Psychisch kranke Eltern: Wie kannst du mit deinem Kind über seelische Krisen sprechen?

Bist du oder ist dein(e) Partner(in) psychisch erkrankt oder steckt ihr in einer seelischen Krise? Fragst du dich, wie du mit deinem Kind darüber sprechen kannst? Was altersgerecht ist? Was dein Kind mitbekommt? Worüber du schweigen solltest, weil es dein Kind überfordern würde? Welche Fehler du machen kannst? Was deinem Kind schadet?

Dann bist du hier richtig. In diesem Artikel erfährst du:

• allgemeines Wissen über gute Kommunikation mit Kindern, wenn Familienmitglieder in seelische Krisen geraten
• Infos darüber, wie dein Kind deine Krise oder Krankheit erlebt und was es (nicht) mitbekommt
• Beispiele zu gelungener Kommunikation
• wertvolle Literaturtipps und zu guter Letzt
• eine zusammenfassende Anleitung, wie euer Dialog aussehen kann

Einmal hier entlang bitte:

Aber es ist doch wohl besser, zusammen mit seinen Eltern traurig zu sein, als nachts wach zu liegen und alleine in sein Kissen zu weinen? Das Ganze wird doch nicht schlimmer, wenn man weint. Und das Weinen hört ja auch wieder auf.

Karen Glistrup, S. 55

Es gibt kein Pauschalmittel, das Kinder davor bewahrt, an den seelischen Abgründen ihrer Eltern zu leiden. Und Kinder psychisch kranker Eltern werden oft übersehen, vergessen, häufig werden ihre Bedürfnisse übergangen. Und das darf nicht sein. Wir müssen hinschauen und ihnen authentisch zur Seite stehen, damit sie mit ihrem Schmerz nicht alleine sind. Schmerz fühlen ist nicht schön. Aber Schmerz fühlen und damit emotional allein dastehen – das ist traumatisch.

Kinder psychisch kranker Eltern

Werden Elternteile labil, fehlt es Kindern an emotionaler Sicherheit. Oft übernehmen ältere Kinder die Elternrolle, aber auch kleinere fühlen sich verantwortlich oder schuldig.

• Die 14-jährige Mia kümmert sich um die Hausaufgaben der Geschwister, weil Mama es nervlich nicht mehr schafft.
• Luca, 10 Jahre, lebt in ständiger Anspannung, weil sein Papa täglich unkontrollierte Wutausbrüche hat.
• Maximilian ist 6 und unterdrückt seine Angst und Wut auf die depressive Mama und bekommt davon Bauchschmerzen.
• Die 3-jährige Klara nässt plötzlich wieder ein, obwohl sie ein halbes Jahr lang komplett trocken war.

Diese Rollenverschiebungen, Schuldgefühle, Unsicherheiten und Ängste sind eine schwere Belastung für Kinder. Und so passiert es leicht, dass ein Trauma der Eltern auf die Kinder übertragen wird – ein Teufelskreis entsteht.

Aber DU gehst voran!

Dass du diesen Text liest, heißt allerdings: Du bist mutig genug hinzuschauen. Du suchst Hilfe, du willst authentisch kommunizieren. Das ist das größte Geschenk, das Kinder in dieser Situation bekommen können. Ein wertvoller Schritt in die richtige Richtung. ♥

Nehmen wir also den Blick weg von der Frage, was für dein Kind eventuell schädlich ist. Schauen wir stattdessen dahin, wie wir eure Familie bereichern können, um an den Herausforderungen zu wachsen. Denk immer daran: Die perfekte Kindheit ganz ohne Kränkungen, Schmerzen und Probleme existiert nicht. Und die perfekten Eltern? Eine gefährliche Illusion! Ihr seid kompetent und genau richtig, wie ihr seid.

Der Umgang mit großen Gefühlen – entstehen sie nun bei einer Scheidung, bei ernsten und chronischen Krankheiten, Todesfällen oder Verliebtheit – ist kein Spezialgebiet von Psychologen und Therapeuten. Es ist hingegen ein wichtiger Bestandteil des Lebens in der Familie, und jede neue Generation hat die Chance, ihn konstruktiv zu gestalten.

^{Jesper Juul, in: Glistrup, S. 10.}

Wie lief’s früher ab?

Vielleicht hast du selbst Eltern oder Großeltern mit psychischen Problemen? Die getrunken oder geschlagen haben? Die Beruhigungsmittel brauchten oder an Depressionen litten? Deine Ursprungsfamilie ist vielleicht ein schlechtes Vorbild in Hinblick auf die Kommunikation. Ich kann mich irren, aber richtig offen wurde das Problem sicher nicht thematisiert? Gab es auch eine Einteilung in „gute“ und „schlechte“ Gefühle? Mit der gefährlichen Idee, alles wäre besser, wenn wir „nicht weinen“ und stattdessen immer diese „guten“ Gefühle hätten?

Puh. So einfach ist das leider nicht.

Warum müssen wir offener darüber sprechen?

Kinder haben immer Zugang zum Innersten, zur Haltung, zu den Gefühlen ihrer Bezugspersonen. (Vgl. u.a. Jesper Juul, Inga Erchova etc.) Das heißt, in ihrem Unterbewusstsein spüren sie unsere Wahrheiten, selbst wenn wir sie noch gar nicht auf dem Schirm haben. (Dazu weiter unten mehr.) Sie weinen vielleicht viel, streiten mit den Geschwistern, lehnen plötzlich die Schwiegermutter ab – weil in unserem Inneren Konflikte schwelen oder wir Gefühle unterdrücken. Und das ist Bestandteil des ganz normalen Wahnsinns in einer Familie.

Exkurs: Inkongruenz

Aber Achtung! Wenn das Kind unterbewusst und nonverbal die Botschaft „Mama ist todunglücklich“ erhält, verbal aber stets gesagt bekommt: „Nein, mein Schatz, es ist nichts, mir geht’s gut.“, erhält es zwei inkongruente, also nicht zueinander passende Botschaften (= psychologisches Phänomen Inkongruenz). Dieser Widerspruch kann einen innerlich fast zerreißen. Also Vorsicht mit unehrlichen Beschwichtigungen, Verstellungen oder Schweigen!

Es ist okay, wenn es mal nicht okay ist. Du bist keine Schaufensterpuppe. Du bist Mama oder Papa aus Fleisch und Blut. Du darfst authentisch sein. ♥

Reden wir offen über das, was in unserer Familie und im Einzelnen vor sich geht, stärken wir das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung der Kinder.

Psychische Probleme

Wenn ein Elternteil nun aber in einer handfesten emotionalen Krise steckt, ist er nicht mehr ganz er selbst. Gerade für Außenstehende ist die Ursache nicht erkennbar. Kinder fragen sich: Warum weint Mama so viel? Warum hat Papa immer Kopfschmerzen und kommt nicht mehr aus dem Bett? Warum ist er abwesend? Warum flippt Mama so schnell aus?

Und selten ist dieser Fall absolut nicht! Etwa jede zweite Familie ist von einer psychischen Krankheit betroffen. Wenn du und deine Familie dazugehört, ist das also absolut nichts, wofür du dich schämen, grämen oder mit Vorwürfen belasten solltest. Es ist, wie es ist. Und ihr macht jetzt das Beste daraus.

Klar ist dabei eines: Wir müssen reden. Sowohl innerfamiliär als auch gesellschaftlich gehört das Thema raus aus der Tabuzone und rein ins Gespräch.

Neue Erkenntnisse legen nahe, dass wir mit Kindern auch über schmerzhafte Themen sprechen sollten. […] Wenn wir Kindern nicht helfen, ihre Wahrnehmungen und Gefühle zu verstehen, werden sie sich selbst um ein Verständnis bemühen. Doch wird dieses Verständnis voller ZWEIFEL, SCHAM, SCHULD, ANGST und EINSAMKEIT sein.

^{Glistrup, S. 31.}

Aber wie?

Wie können wir mit Kindern sprechen? Wie fassen wir krankhafte Ängste, Traumata oder Depressionen in Worte?

Zunächst mal gilt wie bei der ersten Hilfe: Das Schlimmste wäre Nichtstun. Also Hauptsache reden. Du kannst keine Fehler machen. Wertfrei über Gefühle zu sprechen ist immer heilsam, sowohl für Kinder als auch für die Großen. Wenn dir die Worte fehlen, empfehle ich dir das Buch: Was ist bloß mit Mama los?* von Karen Glistrup. Ein Bilderbuch für kleine und große Kinder, für betroffene Erwachsene, ErzieherInnen und ganze Familien. Kurz, bildhaft, leicht verständlich. Wärmste Empfehlung.

Präzise zur Sache kommen

Vielleicht neigst du dazu, allgemeine Zustände zu beschreiben, wenn du mit deinem Kind sprichst? Ich möchte dich aber ermutigen, präzise und ehrliche Begriffe zu benutzen (Panikstörung, Depression, psychische Krankheit etc.). Klar wollen wir unseren Kindern unnötige Sorgen ersparen. Und sicher musst du deinem Gefühl vertrauen, welche Erklärung für dein Kind altersgerecht und stimmig ist. Aber wenn wir uns nur vage ausdrücken und oft um den heißen Brei herum reden, werden Kinder verunsichert. Meistens verstehen sie viel früher und viel mehr, als wir annehmen. Sie haben feine Antennen dafür, wenn unsere Aussagen wenig Sinn ergeben. Stattdessen verselbstständigen sich ihre Gedanken: Sie versuchen allein, sich einen Reim auf die Dinge zu machen. Das Problem dabei? Das ist eine ziemlich einsame Angelegenheit. Und allzu oft kommt das dabei raus: Vielleicht bin ich schuld daran, dass es Mama oder Papa schlecht geht?

Hier kommen ein paar fiktive Gespräche. Vielleicht inspirieren sie dich:

Wie viel bekommt mein Kind mit?

Wir machen uns etwas vor, wenn wir meinen, die Kinder wüssten nicht, dass es uns schlecht geht. Sie haben die feinsten Antennen und jederzeit unbewusst Zugang zum Innersten ihrer Eltern. Diese Antennen sind ihre Spiegelneuronen. In der Regel erfassen sie genauer und schneller, was in dir und zwischen euch abläuft, als es dir bewusst ist.

Indem du offen über das Problem sprichst, hilfst du deinem Kind zu unterscheiden, was deine und was seine Gefühle sind. Manche Kinder brauchen Hilfe dabei zu verstehen, dass sie fröhlich sein dürfen, obwohl ein Elternteil immer traurig ist. Ausführliche Tipps, wie du deinem Kind bei diesem Abgrenzungsprozess helfen kannst, findest du in Glistrups Buch: Was ist bloß mit Mama los?*

Kinder fragen NICHT von selbst nach, wenn wir nicht mit ihnen darüber reden!

Wenn du beispielsweise Beziehungsprobleme hast und zu einer Paartherapie gehst – erzähl deinem Kind davon. Es hat längst bemerkt, dass die Kacke am Dampfen ist. Es wird beruhigt sein, wenn es erfährt, dass jemand Professionelles hilft.

Hier ein paar allgemeine Regeln für ein gutes Gespräch:

• Egal wie: TU es! Sprich darüber.
• Es ist okay, wenn du Angst davor hast, dein Kind traurig zu machen. Aber bleibe ehrlich, authentisch, du selbst und offen. Du bist wertvoll und gut. Dein Kind auch. Egal, mit welchen Problemen ihr gerade zu kämpfen habt.
• Sei deutlich: Erzähle, was du weißt, woher du es weißt, was du nicht weißt, was dir Sorgen macht.
• Sei gegenwärtig: Lass dich nicht ablenken, verfolge kein bestimmtes Ziel für die Zukunft. Widme dich den Dingen, wie sie sind, ohne zu urteilen, ohne verändern zu wollen.
• Vertraue deinem Kind, dir selbst und deiner Familie als Ganzes: Erkennt eure Gefühle an, seid freundlich und vertraut einander. Von Herzen.
• Lass dich mehr von deinem Herzen, als von deinem Verstand leiten.
• Sei geduldig: Verlange nicht zu viel von dir und deinem Kind und Partner(in). Große Probleme lassen sich nicht über Nacht lösen.
• Professionelle Begleitung fürs Gespräch ist keine Schande. Ihr seid die besten Eltern, die euer Kind haben kann, so oder so. ♥

Kindermund und die Frage nach der Wahrheit

Emanuel, 14 Jahre alt sagt: „Am besten geht es mit denjenigen, die glauben, dass Kinder vielleicht etwas wissen, das Erwachsene nicht wissen.“

Matthias, 12 Jahre alt sagt: „Es ist gut, wenn sie begreifen, dass man traurig sein kann, auch wenn man sich dumm benimmt. Gar nicht gut ist es, wenn man ausgeschimpft wird, obwohl man traurig ist.“

Madeleine, 5 Jahre alt, sagt: „Es ist doof, wenn sie sagen, dass ich zu klein bin, um es zu verstehen. Ich verstehe es wohl!“

^{Glistrup, S. 53.}

Die Vorstellung, dass dein Kind Schmerz erfährt, scheint dir vielleicht unerträglich, und du fragst dich: Muss es unbedingt die Wahrheit erfahren?

Darauf gibt es nur eine Antwort: Ja. Dein Kind hat das Recht, offen mit dir als vertrauenswürdigen Erwachsenen zu sprechen. Es braucht die Gewissheit, dass seine Familie alle Gefühle – Ohnmacht, Trauer, Verzweiflung – miteinander teilt.

Kinder werden nie alt genug sein, um den Schmerz zu ertragen. Doch sie sind stets alt genug, um Schuld zu empfinden sowie das Gefühl […] allein gelassen zu werden.

^{Glistrup, S. 55.}

Ich wünsche dir und deiner Familie von Herzen alles Gute.

Deine Anne

PS: Wenn du psychologische Beratung brauchst oder dich für die Selbstbegegnung nach Identitätsorientierter Psychotraumatherapie interessierst, kannst du dich gerne an anne@weltfremd.net wenden.

PPS: Kennst du andere Eltern oder PädagogInnen, die dieser Text interessieren könnte? Leite ihn gerne weiter und hilf damit Kindern, dass sie mit ihren Sorgen nicht mehr so allein dastehen: weil jemand offen mit ihnen spricht. ♥

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Literaturtipps und Quellen:

• Glistrup, Karen: Was ist bloß mit Mama los? Wenn Eltern in seelische Krisen geraten. Mit Kindern über Angst, Depression, Stress und Trauma sprechen, Kösel 2014*
• Erchova, Inga: Jede Mutter kann glücklich sein*
• Perry, Philippa: Das Buch, von dem du wünschst, deine Eltern hätten es gelesen*

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